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比山重比海深的爱恋

发布时间:2020-01-10 05:27:17

摘要:他走了,决绝的走了。她不解为什么他那么无情:抛家弃子、远走他乡,无音无讯。可是,她错了,错怪了他。原来他是那样的伟大,对她的爱恋比山重比海深…… 今天仍没有下雨,阳光很活跃,威猛的如火神爷莅临大地视察,所过之处,火烧火燎,热 人。只是不知你在它乡还好吗?那里是否也如家乡这样热、闷?你是否也如我一样烦恼、苦闷?你是否还记得有一个我呢?翻开桌上摊着的日记我的泪就如江河之水飞流直下、濡湿了雪白的纸张、洇润了笔墨的颜色。

07年 月8日,晴、有微风

天气不错,可我的心情不好。今天本来是我的节日,可是他非要出去,而且不肯告诉我到什么地方,还要我把他忘记。这不是存心气我吗?堂堂男子汉怎能这样?如此对待一个小女子难道就心安理得吗?

走吧!走吧!这世上谁离了谁还不一样活吗?难道非要生活在你的羽翼下吗?可是,我干吗这么心酸呀!干嘛还流泪呢?是不是心里还深深的爱着这个王八蛋呢!走吧走吧!王八蛋,你走你的阳关道,我过我的独木桥,我不信你是铁打的心肠,更不信你会不顾这个家和孩子,就当你去旅游好啦!我不和你生气了,我还要孩子和这个家呢!等送走了你我再哭吧!决不让你看到我的软弱、看到我是这么这么的在意你……

可是你走了,我的心却碎了,我的世界变成了一片黑暗,我看不到明天的希望在哪里了。我该怎么办?

恨!恨!恨!恨你呀!

07年9月8日,阴,天空中乌云翻滚

女儿上学去了。我一个人守着这么大的房子,心也如这房子一样空虚、没有生气。有的是无边无际的寂寞和孤独,真不知这么长的日子是怎样挨过来的。想来简直不是人过的日子,心里苦如黄连,却还要强颜欢笑。有谁知漫漫长夜我是怎样度过的呢?唯有眼泪和香烟知我心。坐在黑暗的夜里,坐在夜的怀抱里,我是一个没有生命的生命体,没有感觉,没有欲望,没有目的。如一棵被抽去支架的藤蔓,软弱的坐在无边的黑暗里憧憬着什么、希望着什么、等待着什么……流泪不是让人看的,只是心灵的发泄,只是希望这无处不在的夜暗中帮我传递一些不可言说的信息,只是想借风的手把我的悲伤哀怨、缠绵相思捎到不知的角落,让他感觉我的思念和牵挂。可是有用吗?还是这香烟好啊!把我寂寞的夜装扮的朦胧隐约……女人应与烟无缘,吸烟的女人总让人感觉不爽、不正经、不是好女人。如果是在白天不知会招引多少坏男人猥琐的目光和邪淫的微笑,想起就恶心。可是不吸烟又能怎样呢!怜香惜玉的人啊!你好冷酷好残忍好无情啊!

……今天忽然收到一笔没有具名的款子,我想来想去除了他个王八蛋不会再有其他人。所以就又勾起了对他的思念,好想知道现在的他好吗?还在生我的气吗?我想,经历了这么长的分离、静思,我已经不再怨恨他了,倒是很急切的希望他的突然归来,给我个惊喜,给女儿一份父爱。可是,他在哪儿呢?偌大个世界哪儿是他的藏身之处呢?也许,我是一厢情愿,人家也会如我这般牵肠挂肚吗?说不定正躺在哪个不要脸的女人怀里调情呢?……不想他,不想他,努力不想他,不要再想他,这么没骨气……

08年 月8日,阴,有小雨、雾气濛濛……

一年就这样悄无声息的从身边滑过、了无痕迹,揽镜一照,方知我已非昨日的我了。苍白无血的面孔已不再年轻、不再娇嫩,取而代之的是满脸的憔悴无助。窗外细雨斜飞、雾气濛濛,一如我无语的心情。我不知是不是那个王八蛋真的厌倦了我,是不是在外面又娶了别的女人。不然,也不会无声无息这么久,或许……我不敢往下想了,泪水又濡湿了我的双眼……

今天下午又收到了一笔款子,仍然没有具名。从这特殊的日期来看,普天下除了他真的没有谁会在这个日期给我汇钱了。想到此,我暗自心喜,这说明王八蛋还想着我和这个家,也许明天他就会迷途知返、就会真的站在我的面前。再次抬头看窗外,有一只鸟儿正从远方顶风冒雨飞来,那份顽强、那份坚韧、那份执着又引的我悲从中来。我不知这预示着什么?心里乱极了……但愿我是杞人忧天啊!

08年9月8日,晴,艳阳高照,晴空万里。

这是丰收的季节。可是,属于我的又是怎样的一个秋天呢?不敢去想象,日记写了一大本,牢骚发了一大堆,眼泪几乎快流完了。而天仍是那样蓝、那样高远;地仍是那样辽阔、那样厚实;我的等待,也仍是那样的渺茫、那样的不可预期。

每天都是三点一线的生活,周而复始,厌倦死了。没有男人的家简直就像没有天的大地一样,令人窒息、恐慌、绝望至极。我的天啊!你究竟咋想的呀?你把我挂在半空中不闻不问又是为什么呢?你可知我是生不如死啊!之前,你的山盟海誓、甜言蜜语都是假的吗?我不信!我不信呀!……现在我已经不想再写他了,也不想再想他了。只有夜依然与我缠绵相守,只有香烟对我不离不弃,只有孤独寂寞与我同行……这样的日子何时是尽头呢?没劲,这样活着一点劲也没有。有时真的想一睡不起了,将所有的一切统统忘记。也许,这是最无奈的选择、也是唯一正确的选择……我真心的希望早日结束这种无聊、枯燥的生活,那是种美好的期盼,感觉那是唯一通向天堂的路,美妙动听的仙乐已隐隐约约随风飘来……

又是一笔不具名的汇款。我要这么多钱干吗?我是贪钱的人吗?你当你是死人呀?……

我终于崩溃了,我终于要爆发了,我终于可以放声大哭了吗?不能,那样是会吓坏女儿的。我只能在这寂静的深夜里独自一人把一切委屈、悲伤和不快无声的吞咽。过了今夜,明天我还是我,还是那样坚强、还是那样微笑着面对一切,为了女儿,我必须这样做。

苍天啊!你让我说什么呢……

09年 月8日,晴,风和日丽。

也不知是怎么走到今天的,感觉走的时间很长。整整一年,在我的感觉里仿佛比一亿年还久。度日如年啊!

看到站在眼前的女儿,仿佛又只是一瞬间长大了、长高了、更懂事了。如果他看到了女儿的变化,一定惊喜不已。女儿曾经是他的心头肉,是在他爱的怀抱里一点点长大的。不管女儿怎样淘气、顽皮,他都是笑咪咪的欣赏着、陶醉着,更舍不得打骂。他说,人,只要开心快乐就好。只是不知他开心不开心?快乐不快乐?现在好不好?只要他一切安好,我什么都不再祈求了。只要知道他仍旧平平安安的活在这个世界上,我也就心满意足了。他之所以远走,只因他和我在一起不开心、不快乐,我又何必去扼杀他的开心快乐呢?我也不是那样自私的人,现在我想开了,所以我的心情也开始开朗起来了。只是仍在挂念着、担心着不知在哪里的他,这是种永远的、没有尽头的思念……

一笔不具名的汇款又如期而至。我情不自禁的好想握住电子另一端的手,真的好想、好想.

王八蛋,你在它乡还好吗?知道我在想你吗?知道我又在为你流泪吗?你说,女人不要轻易流泪,流泪不好,容易衰老。可你为什么把这么多的孤单、冷清的日子留给我?让我整日以泪洗面呢?你心不疼吗?不解,我心里不平衡啊!树欲静而风难止呀!

……

看到这里,回忆到这里,我被手机铃声惊醒,擦去眼角的泪痕,合上日记,正想去拿手机,女儿已将手机递到我的手里。一个女人轻柔的声音问道:“请问你是张远的爱人吗?我是某某军区医院的大夫,你丈夫现在我院就医,他很需要你,希望你尽快赶来照顾他好吗?……”接下来说的什么,我已听不清了,我的脑海已是一塌糊涂,我隐隐的担忧成了事实,我已快被这个坏消息击垮了。我不能垮啊!我必须更坚强,强忍着才没让奔腾的泪水打湿双眼。

下午,我和女儿登上了飞向某市的班机。

我不敢想象相见时的情景,却又抑制不住不去想象,设计了千种相见的场面,也没有想到这真正的相见场景。走进病房,我的眼泪就滚滚而下了,心好像被千万把刀刺过一样疼痛,因为第一眼看到的情景太让我震撼、悲伤了。我又怎么能想象得到高大威猛的丈夫,就是那个从头到脚都裹着纱布动也不动躺在床上的人呢?女儿已经哭的是泣不成声了。而我的丈夫、女儿的父亲、那个叫张远的男人只是静静的、安详的躺在那张病床上,一动也不动。任凭我怎么摇、怎么晃、怎么喊叫都无济于事,也不肯再和我及女儿说一个字,更不肯抬头再看看我们俩一眼,连轻微的动一动也不肯了,只是一味的长睡不起了。是疲惫了吗?是困倦了吗?还是厌倦了我呢?我好希望是。我已无泪可流,我只是默默地、静静地、无言地趴在他的胸口感受着他的心跳、感受着他对我和女儿的思念,我的心已碎成千万片、在一点点的冷却下去,好像掉进了冰窟窿,一点感觉都没有了,身外的事物也已全都被我暂时的忘到了九霄云外。迷蒙中,仿佛和丈夫牵着手在彩云间不停的漫步、飘飞,朝着一个美丽、闪耀着光芒的不知的方向飞去……感觉好幸福好幸福、好温暖好温暖,那是种久违的温暖和感觉……

醒来时已不知人间今夕是何年了。人也万分的微弱、消瘦的仅剩一副皮囊了,苍白无血的面孔没有一丝生气,乌黑油亮的头发已成记忆,取而代之的是白发三千丈的悲哀。坐在床前的女儿也是一脸的憔悴、一脸的忧伤、一脸的痛苦神情,眼角还有几滴清泪在不停的飞转。见我醒来,女儿欣喜至极的叫道:“我亲爱的妈妈啊!您终于醒了,我还以为您们都不要我了呢!……”“傻孩子,妈妈只是困了,睡了一会,你是妈妈和爸爸的宝贝,怎会不要你呢?不管生活怎样变化,你永远是爸妈心目中的宝贝,我们会永远爱你的。”“可是,妈妈,爸爸不要我们了、不管我们了,爸爸一个人走了,爸爸是到天国去了吗?永远也不回来了吗?”说着,女儿又已是热泪长流、哽哽咽咽......我把女儿抱在怀里,安慰她:“女儿不哭,坚强点,爸爸是走了,可是还有妈妈我啊!爸爸虽然走了,还是会回来看我们的,因为我们是他唯一的亲人。不管爸爸在哪里,他都会无比牵挂我们的,就像我们牵挂他一样,因为我们和他心心相通、血脉相连。”

感觉恢复得差不多了,我决定带着丈夫的骨灰和遗物离开这个伤心欲碎的鬼地方。

院方组织了很多人准备为我们送行,还有市府的领导和电视台、报刊的记者。我这才知道丈夫是见义勇为的英雄、是顶天立地的大英雄,他的牺牲是值得的,换回了那么多生命的安全。面对各级领导的慰问和记者的采访我至始至终一直是热泪滚滚、说不出一个字。热情、友善的市民为我们母女募捐了四十多万元钱,而我只能表示感谢,但我同时也表示这钱我不能收,我会永远记住这个地方、记住大家对我们的关爱。

走的时候,我只拿了几份报刊,因为上面有关于丈夫的新闻报道。

历经一月之久,我和女儿悲痛万分的告别了那个伤心的城市,疲惫至极的回到了所谓的家。其实现在已经不应该再称其为家了,没有男人的家简直就像没有天的大地,已经支离破碎了。今后悲痛和伤心将是我们生活的主色彩了,我们还有欢笑吗?欢笑将会变成我们生活的奢侈品。就算是躲到天涯海角又怎样呢?悲伤的影子还不一样不弃不离的紧跟着我们吗?那么,就把悲伤收藏起来、装进心里,夜深无人的时候再一个人默默地吞咽,还女儿一个良好的生活环境,让快乐和开心继续陪伴她健康成长,自己苦点、累点、受点委屈不是很值吗?

这天,某市又派了一支慰问大军来到我家慰问,并为我们解决了很多生活问题,而且再次提及捐款的事,执意开了一张票面为四十六万的支票非要我签收,盛意难却、也不好意思再次推辞、拂了人家报恩的心意,只好谢了。送走客人,看着支票,我的心又开始滴血,我知道手里拿着的是丈夫的命,我能不睹物思人吗?尽管他走的是那样光荣、那样风光、那样绚烂……可是,生命是无价的啊!世上最珍贵的唯一的东西就是人的生命。既然他已将生命点亮了他短暂的人生,那么我应该让他的人生更加辉煌。

其实,世上有些东西,你得到它不一定是幸福;你失去它也不一定就是不幸。就如这钱,我拿着烫手、看着心酸、想着心痛,不如让它继续发光。所以,我决定把钱退回某市,理由是以张远命名设立一个见义勇为基金会,以便救助更多正义的人。这样,虽然我失去了它,但心里踏实,不再有心理负担。我觉得这样做很好,所以毫不犹豫就做了。

接着,悲伤依旧、生活依旧、怀念依旧……百无聊奈之余我想起了从某市带回的报纸,找出,阅后,心里又开始了翻江倒海、电闪雷鸣……眼前总是丈夫奋不顾身、赤手空拳的与几个持刀歹徒血战的惨烈场景,一条条新闻标题更是不停的从眼前翻飞:《危难之时,的哥挺身而上;血染衣衫,英雄落难异乡。》;《身患绝症的他感动了一座城市,也改变了一座城市。》;《生命最绚烂的绽放……》;《英雄的哥,一路走好!》;《空城!为的哥英雄送行……》;……丈夫身患绝症,而我这个做妻子的居然不知道,这是做妻子的失职呀!难道这是他离家远走不肯相告的原因吗?直到此时,我才蓦然想起丈夫的一件遗物:笔记本电脑。这是他的最爱,之前,一直是随身携带的,也许他会将一切写出来,包括喜怒哀乐。于是,找出来,点开空间,映入眼帘的首先是:“如果有来生,我再加倍的爱你和女儿,因为我不知明天的太阳是否还会属于我,在此,把你们铭刻在心中,爱到永远!”看来丈夫还是我的好丈夫,爸爸还是女儿的好爸爸。我的傻老公呀!你以为你那是在为我和女儿着想吗?你以为那样做是在爱我们吗?什么是伴侣呢?相伴一生的伙伴难道你不知吗?

共 7818 字 2 页 转到页 【编者按】一位身患绝症的丈夫,为了不连累妻子女儿,毅然远走他乡,并将微薄的辛苦钱不停地寄回家,虽然天各一方,没有任何联系,依然尽着为人夫为人父的责任和义务。最终,为了抢救大家的生命,见义勇为的丈夫英雄般的逝去。荡气回肠的细节,血肉丰满的人物,别具一格的写作形式,使这篇小说充满无限的魅力。【编辑:耕天耘地】【江山编辑部 精品推荐011080706】

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